| Главная » » Анекдоты | [ Добавить материал ] |
| 23.12.2016, 13:26 | |
Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться: — Здравствуйте, товарищ дворник. — Здравствуйте, Леонид Иванович. Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику: — Я не Иванович, а Ильич! — Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча. Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить". ------------------------------------------------------------------------------------------------- Пришел Иван Дурак к Бабе—Яге и спрашивает: — А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что? — Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди. Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает: — Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик: — Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь? — Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"... Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент... -------------------------------------------------------------------------------------------------- Хороший дворник не любит дам с собачками. Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем. В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника. -------------------------------------------------------------------------------------------------- — Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов! — Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем. — А ты никогда не хотел стать дворником? — Нет, а к чему вопрос? — Ты просто отлично бы поместился на лобовом стекле -------------------------------------------------------------------------------------------------- Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит: — Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили. — Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать? -------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина—дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась? -------------------------------------------------------------------------------------------------- Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви. Собрание жильцов по дому: — Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились. — Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать! — А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания. -------------------------------------------------------------------------------------------------- У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику. Муж: — Кто это? — ... когда то учились вместе, он звал меня замуж! — Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он. -------------------------------------------------------------------------------------------------- — Я стану дворником, когда подрасту. -------------------------------------------------------------------------------------------------- — Алкоголик Сидоров, зa десять лет, проработал лишь три дня дворником, a остальное время был в зaпое. — И все ровно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые. — Что вас привело в отделение милиции? Осень 2010—года. Шесть утра. Встречаются два дворника. Один на другого смотрит и говорит: — У вас такое лицо знакомое... --------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ну, как устроился? Работа не пыльная? Объявление: — Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? — Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? — Вы хотите ездить в командировки за границу? — Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!! Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: --------------------------------------------------------------------------------------------------- Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. — Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? — Конечно можно… Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво: — Но только один раз… Раннее утро в одесском квартале. Не выспавшийся дворник медленно начинает возить метлой: — В—ж—ж—ж—ик, в—ж—ж—ж—ик! Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова: Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем—то оживленно беседует с дворниками. — С утра нажрался подлец, — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины. На перроне стоит отцепленный вагон. Физиономия уснувший пассажира торчит из окна. Дворник, подметая перрон, решил подмести и его метлой. Пассажир: — Тьфу, опять в лес заехали. Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! — Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник... --------------------------------------------------------------------------------------------------- В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. — И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей... -------------------------------------------------------------------------------------------------- Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе. -------------------------------------------------------------------------------------------------- - Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов! --------------------------------------------------------------------------------------------------- - Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной... --------------------------------------------------------------------------------------------------- Первыми с улиц в непогоду исчезают дворники. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник: - Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? -------------------------------------------------------------------------------------------------- «Не место красит человека», - ехидно приговаривал дворник Пахом, окрашивая лавочки во дворе. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Начитавшись «Камасутры», дворник Пахом теперь посылает всех на нефритовый жезл или в пещеру лотоса. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Зимой на наших улицах разворачивается беспощадная война снегоуборочных машин, сгребающих снег с проезжей части на тротуары, и дворников, сгребающих его с тротуаров на проезжую часть. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесса. Дворник подметает улицу, ему на голову выливается ведро воды. Он подымает голову и орет: - Да ты за*бала! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Собрание в ЖЭКе. Выступает дворник дядя Вася: - Как …мать-перемать… – так …мать-перемать… А как …мать-перемать… - так … мать-перемать… ------------------------------------------------------------------------------------------------- Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить? --------------------------------------------------------------------------------------------------- Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный --------------------------------------------------------------------------------------------------- Весной, в половодье, была у деда Мазая привычка плавать на лодочке и спасать зайцев... Спасенных зверьков он передавал своему приятелю - дворнику Герасиму. А у того для всех домашних питомцев была только одна кличка и судьба. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик залетает домой, так срать охота...., а тут на тебе -туалет с ванной совмещён и как раз жена плещеться... Быстро проявляет сообразительность - хватает пластиковый пакет и с огромнейшим удовольствием справляет нужду.... --------------------------------------------------------------------------------------------------- Звонит зонок в двери. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник Михалыч. Протягивает мешок и говорит хозяину: -------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ты чего такой счастливый? -------------------------------------------------------------------------------------------------- Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию «Майкрософт». ------------------------------------------------------------------------------------------------- Самые целеустремленные люди - это дворники, они буквально все сметают на своем пути. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Одноглазого дворника дядю Петю больше не интересует, кто живет в скворечнике... -------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -------------------------------------------------------------------------------------------------- В KБ рaзрaботaли NEW самолет. Все хорошо, но вот только крыло нa испытaниях отвaливaется. ТУТ зaходит дворник этого KБ, и говорит: «А вы по шву крылa дырок нaсверлите». Тaк и сделaли — крыло перестaло отпaдaть. Все в шоке: «Кaк???». Отлaвливaют этого мужикa и просят обьяснить. Он говорит: «Туaлетную бумaгу видели? Hу тaк никогдa по дыркaм не отрывaется :-(«. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Зима. Выходит новый русский из своего дома и видит — у его машины крыша вогнута, стекла выбиты. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. — Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? -------------------------------------------------------------------------------------------------- - Кто боится снега больше огня? -------------------------------------------------------------------------------------------------- Субботним весенним утром дворник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз. -------------------------------------------------------------------------------------------------- - Серёга у нас всегда отвечает за ЖКХ. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Завтра в 12.00 за неоплату коммунальных услуг в Вашем доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны! С уважением, Администрация. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше... -------------------------------------------------------------------------------------------------- Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику: - Будешь? ------------------------------------------------------------------------------------------------- Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой—нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры. - выносить мусор ночью – это на неудачу!
| |
| Просмотров: 2053 | Загрузок: 0 | | |
| Всего комментариев: 0 | |